-
ViccFaktor »
-
Vicces történetek 26. oldal
Az idén névnapomra egy egyhetes fitneszbérletet kaptam a feleségemtől. Bár úgy gondoltam, hogy még mindig olyan jó formában vagyok, mint amikor a középiskolai sakkcsapat erőssége voltam, azért belementem, próbáljuk ki.
Felhívtam a klubot, ahol egy Tanya nevű hölggyel beszéltem. Nagyon készséges volt, elárulta, hogy ő egy 26 éves aerobic-oktató és manöken, valamint azt is, hogy ő személyesen fog velem foglalkozni. A feleségem észrevette, hogy mennyire fellelkesültem és ez nagy elégedettséggel töltötte el - mégis csak jó ajándékot adott. Javasolta is, hogy írjak naplót, így később követni tudom a fejlődésemet.
1. nap
Reggel 6-kor kezdtünk. Mivel nem volt egyszerű kiszállni az ágyból, Tanya már várt rám. Mint kiderült, Tanya egy istennő, szőke hajzuhataggal és vakítóan fehér mosollyal. Megmutatta a gépeket, majd 5 perc lépcsőzőgép után megmérte a pulzusomat.
Figyelmeztetett, hogy kicsit magasnak találja, de szerintem a ruhájából elővillanó részletek legalább 10 pontot jelentettek pluszban.
Az aerobic edzés nagyon tetszett, noha csak néztem. Tanya erősen bátorított, hogy álljak fel a padról és ugráljak én is, de ezt itt nem részletezett okokból egyelőre visszautasítottam.
Azt hiszem, nagyon fogom élvezni az itt töltött időt!
2. nap
Egy egész kancsó kávét kellett meginnom, de sikerült időben kikászálódnom az ágyból. Tanya lefektetett egy padra és egy marha nehéz vasrudat adott a kezembe, hogy azt emelgessem. Sőt, az Isten szerelmére, később még egy súlyt is ráakasztott! A lábaim kicsit megfáradtak a lépcsőzőgépen, de azért lenyomtam két kilométert.
Tanya mosolya kárpótolt mindenért.
Az ÖSSZES izmom REMEKÜL érzi magát!
3. nap
Az egyetlen módszer, aminek segítségével a fogaimat képes vagyok megmosni az, ha leteszem a fogkefét a mosdó szélére, és a fejemet mozgatom jobbra-balra. Biztos vagyok benne, hogy sérvem van mindkét bicepszemben. Vezetni azért tudok, feltéve, hogy nem kell kanyarodni. Sikerült egy Volkswagen tetején leparkolnom.
Tanya ma egy kicsit türelmetlen volt velem, azt mondta a sikoltozásom zavarja a többi klubtagot. A lépcsőzés miatt megfájdult a mellkasom, lassan én leszek a lépcsőház fantomja.
Mi értelme van egy olyan gépnek, ami olyan mozgásra kényszeríti az embereket, amilyenre nincs semmi szükség a lift feltalálása óta? Tanya azt mondta, hogy a rendszeres testmozgás meghosszabbítja az életem. Elképzelni sem tudok szörnyűbbet!
4. nap
Tanya vámpírként vicsorogva várt rám. Nem tehetek a fél óra késésről, ennyi idő kellett, hogy megkössem a cipőfűzőmet. Azt akarta, hogy súlyzókat emelgessek! Nincs az az Isten!
A férfivécében rejtőztem el amíg Larsot nem küldte értem. Büntetésből arra kényszerített, hogy az evezőgépen evezzek.
Sajnos elsüllyedt...
5. nap
Jobban gyűlölöm Tanyát, mint ahogy valaha is emberi lény gyűlölt emberi lényt a világtörténelem folyamán. Ha valamelyik testrészem nem szenvedne embertelen fájdalomban, biztos megütném őt vele.
Ma azt gondolta, hogy jó ötlet lenne a tricepszemet erősíteni. Rossz hírem van számodra, Tanya: NINCSEN tricepszem! És ha nem akarsz a padlóban lyukakat, akkor ne adj a kezembe SEMMILYEN súlyzót sem! Nem vállalok felelősséget semmiféle káreseményért. Te mentél hóhérnak, te vállald a következményeket!
A lépcsőzőgép nekivágott egy fizikaprofesszornak, aki teljesen bepörgött. Miért nem járnak ide finomabb emberek, mint például zenetanárok vagy filozófiaprofesszorok?
6. nap
Lehallgattam Tanya üzenetét az üzenetrögzítőn. Csodálkozott, hol vagyok?
Annyi erőm sem maradt, hogy a tévé távirányítóját felemeljem, ezért 11 órán át néztem egyhuzamban a home shoppingot.
7. nap
Nos, ez volt a hét.
Hálistennek, vége.
Remélhetőleg az asszony legközelebb valami kevésbé humoros ajándékot fog adni.
Miért jobb a horgászat, mint a nők?
1. Egy szép, nagy gilisztától egy hal mindig izgalomba jön.
2. Egy sör bőven megteszi előjátéknak.
3. Két óra teljes csend (ezt egy nőnél is elérheted, de az sokba fog kerülni...)
4. Csak a lábadra kell gumit húzni.
5. Ha egy hosszabb botra van szükséged, bármikor vehetsz egyet.
6. A halak mindig tudják, mikor maradjanak csendben.
7. A halat megfűszerezheted, hogy jobb legyen az íze.
8. Egy hal ugyanúgy ráharap egy 60 éves, mint egy 20 éves pasi kukacára.
9. Sosem neveznek szemétnek, ha visszadobsz egy rusnya halat.
10. A halak mindig örülnek, ha idő előtt elcsomagolod a botod és elmész.
11. Akár tíz halat is hazavihetsz, mégsem sértődik meg egyikük sem.
12. Egy halat akkor is boldoggá teszel, ha túl gyorsan vágsz be.
13. Egy hal nem törődik vele, mekkora botod van.
Drága Anyukám és Apukám!
Már három hónapja, hogy eljöttem a főiskolára. Elmaradtam az írással, bocsássatok meg a hanyagságomért. Most pótolok mindent, de mielőtt tovább olvassátok, kérlek üljetek le. Nem olvashatjátok tovább, amíg le nem ültök.
Rendben? Nos, most már egyre jobban vagyok. A koponyatörés és az agyrázkódás, amit az ablakon való kiugráskor kaptam, amikor röviddel érkezésem után a szállásom kigyulladt, nagyon szépen javul.
Csak két hetet töltöttem kórházban, majdnem normálisan látok már, és csak azok a randa fejfájások gyötörnek hetenként egyszer. Szerencsére az esetnek volt egy szemtanúja a szállás melletti benzinkútnál, és ő kihívta a tűzoltókat és a mentőket. A kórházban is meglátogatott, és - mivel a leégett szállás miatt nem volt hol laknom - nagyon kedvesen meghívott, hogy lakjam vele a lakásában. Ez valójában egy pincehelyiség, de nagyon takaros.
Ő is nagyon jó fiú, mélyen egymásba szerettünk, és elterveztük, hogy összeházasodunk. Még nem tűztük ki napra pontosan, de megtartjuk, mielőtt a gyerek elkezd látszani rajtam. Igen, Anyukám és Apukám, állapotos vagyok.
Tudom, hogy szeretnétek nagyszülők lenni, és tudom, hogy szívesen fogadjátok majd a babát, és annyi szeretetet, odaadást és gondoskodást kap majd Tőletek, mint én, gyerekkoromban.
Az esküvő halogatásának oka, hogy a barátomnak egy pici fertőzése van, ami megakadályozza, hogy a házasság előtti kötelező vérvizsgálatra elmenjünk, és én óvatlanul megkaptam tőle. A naponta kapott penicillin-injekciók hamarosan meg fogják szüntetni. Tudom, hogy tárt karokkal fogadjátok majd Őt a családban. Nagyon kedves, és noha nem túl képzett, de vannak ambíciói. Ugyan tőlünk különböző rasszhoz és valláshoz tartozik, de tudom, hogy a gyakran emlegetett toleranciátok nem engedi majd, hogy a miénknél kicsit sötétebb bőrszíne zavarjon. Biztos vagyok benne, hogy úgy szeretitek majd, mint én. A családi háttere is jó, ahogy hallottam, az apja egy fontos fegyverforgató az afrikai faluban, ahonnan jött.
Most, hogy mindent megtudtatok, szeretném elmondani, hogy nem volt szállástűz. Nincs agyrázkódásom és koponyatörésem. Nem voltam kórházban, nem vagyok terhes, sem menyasszony, nincs szifiliszem, és nincs színesbőrű férfi az életemben.
Viszont történelemből elégségesre, ...tudományból bukásra állok, és azt akartam, hogy ezeket az eredményeket a maguk megfelelő viszonyításában lássátok.
Szerető lányotok,
Mary
A falu orvosa éppen egy szüléshez ment ki a faluvégi házba. Amikor visszafelé tart, megállítja őt Kovács néni, aki a legnagyobb pletykás a faluban.
- Mondja, doktor úr, mi van a Balogék kisbabájával?
- Hát, tessék csak elképzelni, pénisz nélkül született...
- Szentséges Isten! - hüledezik Kovács néni, és már gyorsan menne tovább, hogy elterjessze a szörnyű hírt a faluban. Erre az orvos hirtelen megfogja az öregasszony karját, lehajol és a fülébe súgja:
- De van ám neki egyebe, amibe majd 18 év múlva lehet tenni egyet.
Vezetési tanácsok zsúfolt nagyvárosokban történő közlekedés esetére:
- Mindig nézz jobbra és balra, ha áthaladsz egy zöld jelzésen.
- Amikor egy egyirányú utcában mész, húzódj a jobb oldalra, hogy a szembejövők is elférjenek.
- Soha, de tényleg soha ne állj meg egy gyalogosnak, kivéve ha a kerekeid alól akarod eltávolítani.
- Az első parkolóhely amit látsz, az utolsó parkolóhely, amit látsz. Foglald el.
- Tanulj meg hirtelen kanyarodni. Egy nagyvárosban csak szlalomozva tudsz közlekedni, mert a motorosok rendszeresen próbára teszik reflexeidet.
- Soha ne parkolj le egy olyan autó mellé, amin jól látható ütközésnyomok vannak.
- Mindig nézz szét, mielőtt áthajtasz a piros lámpán.
- Ha a lámpa vált, kezdd el egyből nyomni a dudát.
- Ne vedd komolyan a sebességkorlátozó táblákat. A korlátozást feloldó táblákat különböző emberek úgyis ellopják, így jelentős dugót okoznál a lassításoddal.
- Sose használd az irányjelzőt, ha sávot akarsz váltani. A másik sávban mögötted haladó ha észrevenné, hogy be akarsz menni elé, biztos felgyorsítana, hogy megakadályozzon benne.
- Ha ránézel a másik autósra, már el is vesztetted az elsőbbségedet vele szemben.
- Ne adj tanácsot. A bölcsnek nincs szüksége rá, a bolond pedig úgysem fogadja meg.
- Istenem, adj nekem nyugalmat, hogy elfogadhassam, amit megváltoztatni nem tudok; adj bátorságot, hogy megváltoztassam, amit meg tudok változtatni; és adj bölcsességet ahhoz, hogy mindig meg tudjam különböztetni egyiket a másiktól.
- Nehéz lovagiasnak lenni ló nélkül.
- Az ismeretlentől nem félni kell, hanem megismerni. Félni azután sem késő.
- A sikerhez vezető út sikertelenségekkel van kirakva. Marha, aki rajta jár.
- Az összefogás olyan erő, amely hegyeket is képes elmozdítani. Ha legalább a fele tolja. És lehetőleg egy irányba.
- Csak az nem követ el hibát, aki semmit sem csinál. Ezért legokosabb semmit sem csinálni.
- A vendéglátás arra jó, hogy megmutassuk, hogyan szeretnénk élni.
- Ha a kórokozót ismered, nem csak megfékezni tudod a járványt, hanem elterjeszteni is!
- Időt nem lehet megtakarítani, csak eltölteni.
- Ha véletlenül forrasztópákád melegebbik végét fogtad meg, gondolj rá, hogy ennek semmi köze a Weller mamájához.