Egy ismerősöm megjegyzést tesz egy hölgyre:
- Ha kettővel kevesebb lenne az IQ-ja, akkor növény lenne!
A hölgyek nagy előszeretettel hírdették mindezt az öltözőben, mire egy másik pontagyú nő megkérdezte (nevetve a poénon):
- Mi az az IQ?
"Nevess, és a világ veled nevet, horkolj, és egyedül fogsz aludni."
- Anthony Burgess
Tegnap elmentem vásárolni a közeli szupermarketbe. A kasszánál nyújtom a pénztárosnak az új bankkártyámat, lehúzza, aláírom a blokkot... Ekkor közli a pénztáros, hogy a kártya nincsen aláírva, ezért ő nem fogadhatja el a kifizetést. Ugyanis a blokkon lévő aláírást a kártyán lévővel kell összehasonlítani.
Fogtam a tollat és gyorsan aláírtam a kártyámat. A pénztáros megnézte, szerencsére egyezett.
Állítólag megtörtént...
Betörő becsönget a lakásba. Bentről kislányhang válazol:
- Ki az?
- Szia kislány, csak te vagy itthon?
- Nem, még itt van a Bence is!
- És ő hány éves?
- Három!
Betörő berúgja az ajtót. Ekkor előrohan Bence, a hároméves bullmasztiff...
Szeptember 1. hétfő
Ma keztem el dógozni itten a kájefténé Nagy szerencsém vót, hogy pont éngemet választott ki a zügyvezető igazgató, mer a többi jány is gyütt
vóna ide szívessen. Amióta ez a kájefté itten van, azóta mindenki itt akar dógozni a falubul. Érdekes, azelőtt senki nem akart dógozni eggyáltalán. Na szóva én leszek a titkárnője a zigazgatónak. Szerencsém vót, pedig sokan gyüttek a zállásra jelenkezni. Igaz, a tizennyóc évemmel en vótam a lekfiatalabb. Ki is őtöztem! Igaz, hogy a szoknyámat má rég kinőttem, de még bele tuttam bújni, igaz kicsit rövid vót. A blújzom meg a dédi hálóingébő van, csak a belső bélését szettem ki. Kicsit vékony lett ettő, de azé jó. A zúj bugyimat is fel akartam húzni, de nem találtam sehó, a többi meg má a szennyesbe van, úgyhogy nem húsztam fő egyet se.
Szeptember 2. kedd
Ma is a zünneplő ruhámba jöttem. (Lázsd fejjebb.) Én nem tudom, mi a rosseb van itt, az összes pasi pont a zén íróasztalom előtt ejti le a tollát. Ja, mer a zigazgató irodája előtt kaptam egy asztalt, ottanulok. Aszt monta, hogy ma csak szokjam a lékkört, nem is ad munkát. Csak üjjek az asztalná és mosolyogjak mindenkire, aki jön. Na, ez a pasi egy egész marék tollat ejtett le! Vagy 5 percig szedegette.
Szeptember 3. szerda
Máma délbe a zigazgató odaűt a zasztalom szélire, és aszonta, hogy hónap fel kellene mennem a lakására este, mer sok diktálnivalója gyűlt össze, és be akarja fejezni. Csak aszt nem értem, hogy mér nem napközbe hozza ide? Az apám az összes bugyimat kidopta tévedésbő, mer
aszitte, hogy régi felmosórongyok. Igaz, kicsit má rongyosak votak. Nade mind kidobni?
Szeptember 4. csütörtök
Ma begyött az irodába a szállításvezető, és aszt monta, hogy szeggyek le neki egy dosszijét a feeső szekrénybő. Hozott létrát is, arra másztam fel. Rendes vót, mer amíg fenn vótam, tartotta a létrát lenn, nehogy eldűjjön. Igaz, hogy vagy 15 percig kerestette velem aszt a rohatt papírt, de végül meglett. Rendes ember ez a szállításvezető, mer nagyon segített, mikó másztam lefelé, fogott mindenhó, nehogy leessek. Szerintem neki valami baja van, mer ojan vörös meg izzatt vót, mint akit megütött a guta. Montam is neki, hogy mennyen el a zorvoshó.
Szeptember 5. péntek
Na, tennap este a főnök elvitt magáhó diktáni. Nagy ravasz ám ez a zember! Úgy lopóztunk be a háccsó kapun, hogy a szomszédok meg ne
lássák, hogy még itthon is dógozik. Aszonta, hogy így is eleget macerájják, hogy mindég csak a munkával törődik. Szép, nagy lakása van. Bementünk, maj aszonta, hogy üjjek le a zágyra. Hozott inni is, meg magának is. Valoszínű nem bírja a piját, mer 10 perc múva kigombolta az ingét, és nagyon bámút rám. Maj aszonta, hogy ha okos kisjány lennék, akko még sokra vihetném a zéletbe. Montam neki, hogy én eléggé okos vagyok. Asszem szédülős fajta ez a zigazgató, mer mindég kozelebb űt hozzám, hogy le ne essen a zágyró. Montam neki, hogy el kellene kezdeni a diktálást, me elmegy a zidő. Erre aszonta, hogy en csak dűjjek hanyatt a zágyon, maj ő diktál. Hát mit mongyak? A franc gondóta vóna, hogy ESZT a városi népek diktálásnak híjják. Akkó mi a Joskáva mindennap diktátunk a szénapalláson!
Szeptember 8. hétfő
Én nem tom, mi van enné a cégné! Megőrűttek ezek? Mindenki diktáni akar!!! Montam is a főnöknek, hogy vegyen fel még néhány titkárnőt.
Valami olyasmit morgott, hogy "itt nem lesz kupleráj!". Hát az má nem lesz, mer van. Mer ojan rendetlenség van a raktárba! Láttam, mikó a
raktárvezető diktát nekem!
Szeptember 9, kedd
Ma megmutatták a zuhanyzót, ahó bármikó zuhanyolhatok. Ki is próbátam! Csak aszt tunnám, minek kell az a sok luk a falba? Bisztos azokon megy ki a gőz, mer olyan szuszogásféle hallaccott belőlük.
Szeptember 10. szerda
Megkérdeztem a főnököt, hogy eljöhetnek a barátnőim a falubó zuhanyóni, mer ottan nincs ijen. Azt monta, hogy csak akkó, ha mindijjen szépek, mint én, de akkoris csak munkaidő után. Ma a szállításvezető diktát nekem a zuhanyzóba. Hogy ezeknek micsoda hüjeötleteik vannak!
Szeptember 11. csütörtök
Tennap ejöttünk a jányokka zuhanyóni. Mosmá bisztos, hogy a jukak a gőzöt szíjják el, me most nagyon szuszogtak! Nagyon szorgalmasak itt a
férfidógozók. Mikó ementünk a lányokka, a zösszes ott vót a zuhanyzó
melletti raktárba és nagyon rakozsgatták a züres dobozokat egyik pócró a másikra. Otthon még diktátattam egyet a Jóskáva a disznóól mögött, asztán lefeküttem alunnyi.
Szeptember 12. péntek
Regge aszonta a főnök, hogy emehetek haza, mer dálután kimegy az egész
kájefté a szőllőjébe, meg jönnek a barátai is, és szójjak a barátnőjimnek is, meg pihennyek, mer mindenki diktáni akar nekünk. Ezek mikó dógoznak?
NASA felvételi teszt
Megoldási idő: 3 óra.
A1
Személyes adatok
A következő válaszok közül kérjük, válassza ki azt, amelyik a legjobban fedi, hogy miért akar a világűrbe utazni.
1) Kovács, az a nagyszájú, tavaly Rióban volt... Most megmutatom neki.
2) Már hat hónapja nem fizettem lakbért, és keresek egy biztonságos helyet, ahol nem talál meg az adóbehajtó/foglaló.
3) Földönkívüli vagyok, és honvágyam van.
4) A menyasszonyomnak megígértem, hogy lehozom neki a csillagokat az égről...és komolyan vette.
5) Tudják maguk pontosan, milyenek a magyarok: minél közelebb a Naphoz.
6) Van egy pár felesleges kilóm, és szeretnék VÉGRE EGYSZER AZ ÉLETBEN súlytalan lenni.
A2
Milyen űrutazási tapasztalatai vannak? Több válasz is lehetséges.
1) Ugyanolyan hegyes füleim vannak, mint Mr. Spock-nak.
2) Minden Star Wars filmet láttam.
3) Minden szilveszterkor legalább egy tucat rakétát égnek eregetek.
4) A barátnőm szerint az ágyban egy rakéta vagyok.
5) A zoknijaimban fekete lyukak vannak.
6) Minden este kocsmából jövet csillagokat látok.
7) Mindenki azt állítja rólam, hogy a csillagokban élek.
8) E.T. közben legalább tíz pzs-t elhasználok.
9) Ismerek valakit, aki ismer valakit, aki már volt Mucsaröcsögén.
A3
Vannak olyan betegségek, amelyek problémássá tehetnek egy űrutat - az Ön számára vagy másoknak. Ezért kérjük, pontosan válaszolja meg az alábbi kérdéseket.
1) Kis termekben klausztrofóbia lesz úrrá Önön? Ilyenkor Ön minden áron megpróbál az ajtó vagy az ablakok kinyitásával kijutni a szobából?
2) Önnek szájszaga van? Netán nem bírja a húgyhólyagja a megterhelést? Esetleg bélgondjai vannak, és emiatt állandóan szellentenie kell?
3) Ön nem tud olyan dolgok nélkül élni, amelyek egy űrhajóban beszerezhetetlenek, mint pl. Big Mac vagy egy jó horrorvideo?
4) Amikor Ön belenéz a teleholdba, farkasemberré változik?
5) Önnek van tériszonya? Ilyenkor ösztönösen rángani, vigyorogni vagy sikoltozni kezd?
6) Az űrruha (vagy egy részének) levétele a világűrben halálos. Ön exhicibionista?
A4
Amennyiben Önt választjuk, két kívánságát teljesítjük. Kérjük nevezze meg ezeket.
1) Nemdohányzó fülke.
2) Ablak melletti hely.
3) Állóhely.
4) Bársonyszék.
5) WC-ülőke.
6) Vegetáriánus ellátás.
7) Müzli és hasonlók.
8) További hányózacskók kizárólag személyes használatra.
9) További stewardess-ek, kizárólag személyes használatra.
10)Pilótaként Luke Skywalker.
A5
Tudományos előfeltételek
Milyen céllal helyeznek a világűrbe műholdakat? (Több válasz lehetséges):
1) Hogy élesebb legyen a kép, amikor J.R. az orrát túrja.
2) Kölcsönös kikémlelése a kémműholdakra ráállított kémműholdaknak.
3) Hogy valami érdekeset is lehessen az égen látni. Elvégre százmillió csillag egy idő után kezd unalmassá válni.
4) Az adófizetők pénzének elkótyavetyéléséért.
A világűrben egy fekete lyukba kerül. Mit tesz Ön ebben a helyzetben?
1) Kicserélem az izzót vagy a biztosítékot, és felkapcsolom a villanyt.
2) Elkezdek táncolni, mert ez csak egy disco lehet.
3) A macimnak egy nagy puszit adok, és mindketten elalszunk.
4) Most ez mi tulajdonképpen? Kérdőív vagy p***ókiadvány?
A következők közül melyik nem csillagkép?
1) Nagymedve.
2) Hattyú.
3) Lantos.
4) Bika.
5) Rózsaszín plüsselefánt nagy citromsárga fülekkel.
Ki mondta ezt a híres mondatot: "Ez számomra csak egy kis lépés, de az emberiseg számára ez egy óriási lépés."
1) Horn Gyula, aki titokban vissza akart vonulni, de mégsem tette.
2) Dolly Dollar, amikor előszor vette le a melltartóját kamera előtt.
3) Szandi, amikor először lépett be a szolfézsórára.
4) Sztálin, amikor átvette a hatalmat.
5) Prince, minden egyes tánclépésekor.
Egészítse ki a következő sorozatot:
10-9-8-7-6-_-_-_-2-1-START
A6
Összefüggések ismertetése. Írjon egy rövid fogalmazást a következő témákról:
1) Kopernikusz a 16. században felfedezte, hogy a Föld a saját tengelye körül forog. Vezesse le ebből, hogy hogyan keletkezett a BreakDance, és nevezzen meg néhány fontosabb évszámot.
2) A fény 299753,2 km/h-val terjed. Írja meg, hogy miért nem lenne értelme egy Turbo Porschéra, amelyik ezt a sebességet képes lenne elérni, ködfényszórót szerelni.
3) A Nap naprendszerünk központi égiteste: átmérője 696000 km, és magjában mintegy 15 millió fok Celsius van. Ezekből az adatokból dolgozza ki, hogy hogyan párolognak el annak az embernek az agysejtjei, aki az egész nyári szünet alatt Rimini strandjain sütteti magát.
4) Már Sir Isaac Newton felismerte, hogy a világegyetemben minden test vonzza egymást. Indokolja meg azt a tudományos jelenséget, hogy egy tömegverekedésnél vagy a pogónál ez miért van fordítva.