Pékség
Bemegy a vevő a pékségbe:
- Jó napot, kérek egy kenyeret!
- Nincs.
- Akkor egy zsemlét.
- Nincs.
- Kifli van?
- Nincs.
A vevő bosszúsan indul kifelé. Az eladó barátságosan utána szól:
- Elfelejtettem mondani, hogy perec sincs.
Pszichológusok
Két pszichológus találkozik a 20 éves osztálytalálkozón. Egyikük remek formában van, semmit sem változott az évek során, a másik viszont ősz hajú, ráncos, görnyedt, lestrapált.
Az öreg azt mondja a fiatalosnak:
- Nahát, hogy te milyen örökifjú maradtál! Engem nagyon megvisel, hogy évek óta minden nap az emberek problémáit, panaszait hallgatom, egészen felőrölte már az idegeimet. Mondd, mi a titkod?
Mire a másik:
- Ki figyel oda?
Névtábla
A szőke nő üldögél a kávéházban.
Odamegy hozzá a pincérnő, akinek névkártya van a mellére tűzve.
A szöszi elolvassa és felkiált
- "Anna", jaj de cuki! És mondd, a
másikat hogy nevezed...?
Utalsó kívánság
A halálra ítélt utolsó vacsorájára készül. Kérdezik tőle, hogy mit kíván:
- Egy kis kaviárt francia pezsgővel? Esetleg pekingi kacsát, lazacot, bélszínt, vagy libamájat?
- Ó, csak egy adag gombapörköltet kérek. - feleli a rab.
- Komolyan mondja? Hisz most bármit kérhet, semmit sem tagadunk meg magától.
- Hát éppen azért. Soha életemben nem mertem gombát enni.
Tanácsok
Tanácsok férfiaktól - nőknek:
- Sose vegyél egy új márkájú sört csak azért, mert akciós!
- Ha a kertben vagyunk és a nappaliban megy a tévé, még nem jelenti azt, hogy nem nézzük!
- Senkinek se mondd, hogy nem engedhetünk meg egy új autót! Mondd inkább azt, hogy "nincs kedvünk hozzá"!
- Ha valami mondanivalód van, akkor lehetőleg próbáld a filmek közti reklámok alatt mondani!
- Ha minden fehérneműt csak egyszer hordasz, nem azt jelenti nekünk, hogy többet kell venni belőle. Azt jelenti, a fehérnemű vétel rossz befektetés.
- Lehetőleg ne vezess, ha nincs előtted kormánykerék!
- Ha a pincér az iránt érdeklődik, hogy mindennel elégedett voltál-e, egy egyszerű "igen" is megteszi!
- Amikor azt kérdezzük: "hány fiúd volt előttem?", akkor nem igazán várunk pontos, részletes választ...
- Amikor megcsúszik az autó, és kétségbeesetten tekergetjük a kormányt, akkor a "jaj, mindjárt meghalunk" felkiáltás keveset segít a koncentrálásban.
- A sport összefoglalók este 10-kor kezdődnek, és pontosan egy óra hosszat tartanak. Ez ideális idő arra, hogy berakd a ruhát a mosógépbe, anyáddal beszélj telefonon, stb...
- Ha reggel és éjszaka is találkozunk, miért kell felhívni minket munka közben is?
- Időnként jobb, ha nem tudod, mire gondolunk...
Ez nem vicc
Idézetcsokor az olajszivárgással kapcsolatban:
Követik a nagy olajszivárgásról szóló híreket a Mexikói-öbölből? Vagy ahogy mostantól hívjuk, a Holt-tengerről?
- David Letterman
Az olajszivárgás mindenkit érint. Amikor elmentem ebédelni a hétvégén és tengeri sügért rendeltem, megkérdezték, milyet kérek: normált vagy ólommenteset?
- David Letterman
Én mondom, a British Petroleum több madarat dugott olajba, mint a KFC-s Sanders Ezredes.
- David Letterman
Hétfőn a British Petroleum megígérte, hogy kifizeti az összes költséget az olajszivárgással kapcsolatban. Azt is mondták, mindenképpen fizetnek, nem számít mennyivel kell felemelniük a benzin árát.
- Jay Leno
Azt mondják, ez az olajszivárgás több élőlényt ölhet meg, mint egy Sarah Palin vadászkirándulás.
- David Letterman
Ez a legrosszabb dolog ami a strandokkal történt a fecskenadrág óta.
- Bill Maher