Gyakorló nővérként dolgoztam az egyik kórházban, ahol a szabályok előírták, hogy a betegek még távozáskor is csak tolószékben szállíthatók az épületen belül. Beléptem az egyik kórterembe, ahol egy idős úr üldögélt a tolószékben, felöltözve, táskája az ölében. Kitoltam a lifthez, levittem a földszintre, és megkérdeztem tőle:
- Ugye, a felesége idejön önért a bejárathoz?
- Nem, a feleségem odafent a betegszobában öltözködik.
Érdekes hírek angol újságokból:
The Guardian
Miután 20 fontos díjat kellett fizetnie egy 10 fontos hitel után, a 30 éves Leeds-i lakos, Michael Howard megváltoztatta a nevét. A férfi új neve "A Yorkshire Bank Plc. Fasiszta Korcsok Gyülekezete" lett. A bank ezután megszüntette a bankszámlát, amit Mr. Korcsok Gyülekezete elfogadott, arra kérve a bankot, hogy a 69 pennys megtakarítását a fent említett névre, csekken fizessék ki neki.
A telefonos hackerek (új elnevezéssel "phreaker"-ek) betörtek a Glasgow-i "Súlyfigyelők" telefonos rendszerébe, és az újság telefonközpontján a következő köszöntő üzenetet helyezték el: "Helló, te dagadt fattyú!"
The Times
Egy fiatal lányt, akinek felfújható, fogsor alakú gumimatraca kidurrant a tengeren, megmentette egy férfi, egy felfújhatós rákon. A parti őrség szóvivőjének csak ennyi hozzáfűznivalója volt: "Az ilyen dolgok egy kicsit túlontúl megszokottak mostanában."
The Manchester Evening News:
A Piccadilly metróállomásra valaki kihívta a rendőrséget, hogy tartóztassanak le egy meztelen férfit. A rendőrség a férfi érvényes menetjegyének megtekintése után szabadlábra helyezte a gyanúsította.
Egy idős hölgy a szenilisek otthonában körbekínált társainak egy doboz naftalingolyót, azt gondolván róla, hogy cukorka. 11 ember került kórházba mérgezéssel.
Szavak, amelyeket nehéz kimondani ittas állapotban:
Manifesztáció
Innovatív
Prejudikáció
Szavak, amelyeket NAGYON nehéz kimondani ittas állapotban:
Dezoxiribonukleinsav
Individualizmus
Cogito ergo sum
Termékspecifikáció
Szavak, amelyeket LEHETETLEN kimondani ittas állapotban:
Köszönöm, de inkább nem feküdnék most le veled.
Nem kérek több italt, köszönöm.
Sajnálom, de a szőke nagymellű nők nem az én ízlésem.
Jó estét biztos úr, szép esténk van, nemde?
Á, senki nem szeretné hallani, ahogy énekelek.
Egy turista fotózza Magyarország jellegzetességeit. Egyszercsak meglát egy kapáló paraszt bácsit, aki hirtelen eldobja a kapát, és csinál egy tripla szaltót. Nagyon szeretné filmre venni ezt az érdekes szokást a turita, hát odamegy és megszólítja az öreget:
- Bácsi! 100 dollárt adok, ha felvehetem az előbbi produkcióját!
- Nem,fiam,nem lehet!
- 200 dollár!
- Nem, fiam, nem lehet!
- De bácsi, gondolja meg, 500 dollárt adok!
- Ide figyeljen, fiam! Nincs az a pénz, hogy én még egyszer tökön vágjam magam a kapával!
Életbölcsességek gyerekektől:
Sose viccelj egy tanárral, akinek vörös a füle és dülledt a szeme.
- Andrew, 9 éves
Mindig viselj sapkát, ha a sirályokat eteted.
- Rocky, 9 éves
Aludj ruhástól, így másnap reggel nem kell felöltöznöd.
- Stephanie, 8 éves
Sose kérj semmit, ami 5 dollárnál többe kerül, ha a szüleid éppen adóbevallást írnak.
- Carrol, 9 éves
Sose hallgasd ki a mamád, ha babát vár.
- Nicholas, 11 éves
Sose lakj jól, mert nem marad hely az édességnek.
- Kelly, 10 éves
Amikor a papád mérges, és azt kérdi: "hát hülyének nézek én ki?", sose válaszolj neki.
- Heather, 16 éves
Sose mondd meg anyukádnak, hogy a fogyókúrája nem vált be.
- Michael, 14 éves
Ne kötekedj a nővéreddel, ha baseball ütő van nála.
- Joel, 12 éves
Ha rossz jegyet kapsz a suliban, akkor mutasd meg az anyukádnak, amikor épp telefonál.
- Alyesha, 13 éves
Sose próbálj megkeresztelni egy macskát.
- Laura, 13 éves
Biciklizés közben sose köpj ki előre.
- Scott, 11 éves
Ne viccelődj a rendőrséggel.
- Sam, 10 éves
Sose mondd el az öcsédnek, hogy nem azt akarod csinálni, amit anyu mondott neked.
- Hank, 12 éves
Ne vedd rá az öcsédet, hogy fesse ki az autótokat.
- Phillip, 13 éves
Két helyen látnak mindig szívesen: a templomban és a nagyi házában.
- Joanne, 11 éves
Ha valami igazán drága dolgot szeretnél, kérd a nagyiéktól.
- Matthew, 12 éves
Shaw nagyon utálta Churchillt, ezért egyszer küldött neki két színházjegyet ezzel a levéllel:
"Tisztelt miniszterelnök úr! Ezennel küldök Önnek két jegyet a legújabb színdarabom premierjére. Jöjjön el egy barátjával... már ha van még magának barátja ebben az országban!"
Mire Churchill így válaszolt:
"Sajnos a premier napján nem tudok elmenni, de a következő előadást igazán szívesen megtekinteném... már ha a maga darabjait lejátszák egymás után kétszer is!"