-
ViccFaktor »
-
Vicces történetek 45. oldal
Az utasok mindig is kíváncsiak voltak a pilótafülkére, még ha nem is sokat értettek belőle. Egyszer egy nem túl eszes hölgy kívánta megtekinteni a TU-154 kezelőszerveit. Félrehúzta a fülke ajtaját takaró függönyt, és megkérdezte, bejöhet-e egy pillanatra.
- Hölgyem, annak semmi értelme - felelte neki a pilóta.
- Ó, elnézést, nem tudtam, hogy nem lehet - felelte a hölgy, és távozni akart.
- Dehogynem lehet, de csak egy pillanatra bejönni, annak semmi értelme. Belépni és kimenni? Maradjon, nézzen körül.
A nőnek leesett az ejtőernyős papírtantusz, belépett, majd nézegetni kezdte a navigátor munkahelyét és a műszerfalon a számtalan mutatót, műszert.
- És ez, ezt hogy figyelik mind? - kérdezte értetlenül.
- Ááá, nem figyeljük. Igazából ezek nem is műszerek, csak egy tapéta az üveg mögött. Látja, nem is mozdulnak a mutatók.
- Óóó, értem. Érthető, hiszen ennyi műszerre nem is lehet figyelni.
A nő ezek után az ablakon nézegetett kifelé. Odakint, mélyen alattunk, zárt felhőtakaró, s úgy nézett ki, mintha állnának. A pilóta meg is kérdezte:
- Ugye, azt akarja kérdezni, hogy mióta állunk?
- Ööö, igen, pont erre gondoltam.
- Hát olyan - ránézett az órájára - nyolc, nyolc és fél perce.
- Micsoda? - csattant fel a kapitány - Nyolc perce vesztegelünk itt? Hát ezért állítottak meg? - előrehajolt, jobbra-balra nézett, mintha keresne valamit odakint - Nyolc perc, és ezek sehol, hát mondhatom!
- Kik nincsenek sehol?
- Megállított minket a légi irányítás, mert keresztben áthalad egy másik gép, de az meg késik.
A nő arca felderült:
- Egy másik gép? Hát ezt le kell fényképezni!
Azzal kirohant a pilótafülkéből, és ujjongva mesélte a többi utasnak, hogy hamarosan egy másik gép fogja keresztezni az útjukat. Abban a pillanatban a jobb oldali ülésekről felpattantak az emberek, és tódultak a kameráikkal a bal oldali ablakokhoz. Jó nagy tülekedés lett. A kapitány erre elkezdte a gépet balra dönteni, és beleszólt a mikrofonba:
- Emberek, mit művelnek? Felborulunk!
Erre az utasok egymást taposva igyekeztek vissza a helyükre...
A nyíregyházi állatparkból kifelé jövet megütötte a fülemet ez a beszélgetés:
- Apa, te mitől félsz a legjobban?
- Én? Az adóellenőrtől. De az nincs az állatkertben.
A legmenőbb hódító /és lekoptató/ mondatok slágerlistája:
- Elvigyelek?
- Nem olyannak nézel ki, mint aki elbírna.
- Kérsz egy italt?
- Komolyan gondolod, hogy a kapcsulatunk ennyire hosszú lesz?
- Az egyik modell-ügynökség fotósa vagyok. Éppen egy ilyen arcot kerestem, mint a tiéd.
- Plasztikai sebész vagyok. Én is éppen egy ilyen arcot kerestem, amilyen a tiéd.
- Tudod mi vagyok?
- Eunuch?
- Mit szólnál hozzá, ha a hajócskám a te kikötődben érne partot?
- Érdekes lenne, ugyanis nekem repülőterem van.
- Volt már dolgod valódi férfiakkal?
- Nem. És neked?
- Jó ez a szerkó, ami rajtad van.
- Igen. És rajtam is fog maradni.
- Megadnád a telefonszámod?
- Azt nem, de a körzetszámot szívesen.
- Szeretnélek újra látni.
- Majd küldök egy fényképet.
- Azt hiszem, nagyon boldoggá foglak tenni.
- Miért, máris elmész?
- Van bennem valami, amitől megőrülnek a lányok.
- Veszett vagy?
- Mi a baj? Bal lábbal keltél fel?
- Nem, azt már csak a fürdőszobában csatoltam fel.
- Megcsókolhatlak?
- Persze. De vigyázz, meg ne égessen a cigarettám.
- Mit szólnál hozzá, ha megkérném a kezed?
- Semmit. Nem tudok egyszerre beszélni és nevetni.
A legújabb kutatások szerint a nők amikor hallgatnak valakit, akkor az agyuk mindkét felét használják, szemben a férfiakkal, akik csupán az egyik felét. Tudjátok miért? Amikor egy férfi hallgat egy nőt, az agyának másik felével azt próbálja elképzelni, hogyan nézhet ki a nő meztelenül.
- Jay Leno
Hatalmas matrica, fűnyírón:
"Vigyázat, ha a motor megy, a karok forognak"
Figyelmeztetés hajsütővason:
"Ne dugja semmilyen testnyílásba"
A Coca Cola üveg alján:
"Itt nem nyitható"
Egy cseh cumisüvegen:
"Ha a gyerek befejezte a s**pást, töltse tele forró vízzel és sikálja ki egy kefével"
Egy festékpermetező flakonon:
"Ne permetezze az arcára"
Fürdőkád tisztítószeren:
"A legjobb eredményért kezdje tiszta fürdőkáddal."
Öngyújtón:
"Vigyázat! Tartalma gyúlékony!"
Egy doboz szögön:
"Vigyázat! Ne nyelje le a szögeket. Irritálhatják a szervezetet."
Cimke a hajszárítón:
"Ne száritsa a haját álmában."
Egy narancslés üveg matricájának hátán:
"Ne vegye le a matricát."
Szőnyegtisztítón:
"Biztonságos szőnyegre is"
Fogamzásgátló tabletta dobozán:
Vedd a kezedbe egyik dobozt. Észreveszed, hogy két különböző oldala van. A pirulák az átlátszó műanyag oldalon vannak.
Egy üvegdíszeket tartalmazó doboz alján:
"Ne fordítsa meg a dobozt"
Narancslén:
"100% tiszta természetes narancsból nyomott lé, koncentrátumból"
Szerencsejáték szabályok egy cukorkán:
"Vásárlás nem szükséges. Részletek a csomagolópapír belsején."
Vegyi tisztítószeren:
"Használható háziállatok körül. NE permetezze egyenesen a háziállatokra."
Az AWACS E-3A NATO felderítő repülő pilótaszékén:
"A szék előre állítandó fel-, és leszálláshoz."
Köhögés elleni csecsemőgyógyszeren:
"Vigyázat, álmosságot okozhat. Használat után ne irányítson gépjárművet vagy nehéz gépeket."
Sószórón:
"Vigyazat, magas nátriumtartalom."
Számítógép dobozon:
"Probléma eseten látogassa meg a http://www.pc.com/pc/instructions.htm-ot."
...Nos, annak idején a középiskolában volt egy buli és én voltam a kidobó, mint végzős diák. Sikeresen berúgtunk előtte a cimbikkel és aztán álltunk be az ajtóba. Csak belsősök jöhettek be, én sajnos nem ismertem fel a magyar tanárnőmet és nem túl finoman letegeztem és eltávolítottam a buli színhelyéről. Másnap jelenésem volt a dirinél, nem volt szép a helyzet az biztos.