-
ViccFaktor »
-
Vicces történetek 46. oldal
Turista szolgáltatások
1. = gazdag nyugati turista.
2. = átlagos nyugati turista.
3. = szegény magyar turista.
Milyen reklámmal csalogatják?
1. Nincs ismeretlen vidék!
2. Nincs ismeretlen!
3. Nincs!!!
Ki hol kap szállást?
1. Hotel Hyatt.
2. Hotel Tourist
3. Sátor hotel helyett!
Szállodai különszolgáltatások:
1. Szauna, tenisz, automata teke.
2. Régimódi teke.
3. Végre hazamentek-e?
Városnéző busz indul a Kossuth térről. Idegenvezető így mutatja be:
1. E szép térről nevezték el Kossuth Lajost.
2. E teret Kossuth Lajosról nevezték el.
3. Végállomás, Kossuth tér!!!
Mit mond az idegenvezető a busz indulásakor?
1. Ha önök is úgy döntöttek, indulhatunk!
2. Beszállnának végre?!
3. Majd máskor kapaszkodnak...!
Milyen különprogram várja a turistákat este a szállodában?
1. Gruppen-party a Hyattban
2. Betyár-party
3. Árokparti...
Fakultatív programok:
1. Színes amerikai horrorfilm sok vérrel
2. Falusi disznótor
3. Önkéntes véradás
Különleges programok:
1. Menjen vásárolni a Pierre Cardin-butikba!
2. Ugorjon ki a Sugárba!
3. Menjen a francba!
Milyen nőt kap a pénzéért?
1. 120 mellbőség, 50 derékbőség, 90 csípőbőség
2. 90 mellbőség, 80 derékbőség, 110 csípőbőség
3. 110 mellbőség, 150 derékbőség, 200 csípőbőség...
Ajánlatok történelmünk híres folyóiból:
1. Duna-kanyar
2. Tiszalök
3. Csele-patak
Tömegsport ajánlatok:
1. Karatetanfolyam Budapesten
2. Judótanfolyam Miskolcon
3. Utcai pofozkodás Mátészalkán
Milyen építészeti remekek várják őket?
1. A műemlékek megtekintése
2. A műemlékjellegű épületek megtekintése
3. Ráday Mihaly városvédő lándzsájának megtekintése
Milyen vallásos emléket láthatnak?
1. Székesegyház megtekintése
2. Az egyház megtekintése
3. Egy ház megtekintése...
Melyik színházba viszik el?
1.Tiszteletjeggyel a Madách Színházba
2. Díszelőadás az Erkel Színházban
3. Az épülő Operába...
Milyen darabot ajánlanak figyelmükbe?
1. Macskák
2. Ványa bácsi
3. A fösvény...
Mi várja őket a Balatonnál?
1. Saját vitorlás
2. Szélvitorlás
3. Szél!
Egyéb ajánlatok a parton:
1. Finom, homokos föveny
2. Homokos strand
3. Finom, homokos...
Milyen látványban lesz részük a Hortobágyon?
1. Kovács János csikós ostorával pattint, lábával dobbant
2. Kovács János csikós lábával dobbant
3. Kovács János csikós az egész bevétellel dobbant.
Milyen romantikus estében lesz részük a Hortobágyon?
1. A Kilenclyukú híd megtekintése
2. Festmény a Kilenclyukú hídról
3. Mese a Kilenclyukú hídról
Mit választhat a Csikós csárda étlapjáról?
1. Mi szem-szájnak ingere!
2. Mi szájnak ingere
3. Mi szemnek ingere
Milyen italra van pénzük?
1. Dobozos sör
2. Sör
3. Doboz
Mit mond a fizetőpincérnek?
1. A többi a magáé!
2. Az aprót tartsa meg!
3. A többi az enyém!!!
És végül: milyen vadászkalandban lesz részük?
1. Elaltatott, világbajnok szarvas felhajtása és lelövése távcsöves puskával
2. Törött agancsú szarvas lelövése légpuskával
3. Vaktöltényes séta az állatkertben.
- Tuti, hogy nincs kibiztosítva.
- Gyertek gyerekek, jó a jég!
- És mi van ha a kék drótot dugjuk be?
- Pedig valahová ide ástam azt a gödröt.
- Ha finnyáskodsz, én eszem meg.
- Fedezzetek!
- Persze, hogy átvághatod a vezetéket!
- Erős ez a sziklaperem.
- Hölgyeim és uraim, önök a Krakatau vulkánt látják.
- És most ünnepélyesen megnyitom az egyes atomerőmű blokkot...
- Olyan lovat még nem hordott hátán a föld ami nem tört be alattam.
- Dobd ide a kalapácsot.
- Biztos nincs benne áram...
- Jobbról jó!
- Mi ez a gomb itt?
- Apu, még csak a zöld villog!
- Taposs bele, látom, hogy nem jön vonat!
- Bankrablás! Mindenki hasra!
- Mocskos terroristák!
- Nahát, kedves kis csíkos malacok, ugyan hol lehet a mamátok?
Az alábbiak mindegyike az amerikai gyámügyi hatóság nyomtatványain szereplő válasz, amit a gyerek apjára vonatkozó kérdésre írtak be az anyák:
- Az ikreim apjának személyét illetően: az "A" gyerek apja: [itt a név állt]. A "B" gyerek apjának személyében nem vagyok egészen biztos, de azt hiszem, ugyanazon az éjszakán történhetett a dolog.
- A gyermekem apjának személyében nem vagyok biztos, mert éppen egy ablakon hajoltam ki, amikor megtörtént az eset. Viszont tudok adni egy listát a szóbajöhető személyekről, ha az segít.
- Nem tudom a kislányom apjának a nevét. Egy buliban fogant meg [a cím és az időpont megadva] ahol egy férfival közösültem óvszer nélkül. Arra emlékszem, hogy eszméletlenül jó volt vele. Ha meg tudják keresni a fickót, elküldenék nekem a telefonszámát? Köszönöm.
- Nem tudom a lányom apjának a nevét. Egy BMW-je volt, az ajtókárpitot véletlenül kilyukasztottam a cipősarkammal. Talán kapcsolatba léphetnének a környékbeli BMW szervizekkel és megtalálhatnák a pasit, ha kicseréltette.
- Soha nem volt nemi kapcsolatom férfivel. Éppen a Pápától várok egy levelet, amiben megerősítik, hogy a fiam szeplőtlen fogantatással született és ő Jézus Krisztus.
- [Név megadva] a gyermekem apja. Ha elkapják, megkérdeznék tőle, mit csinált az AC/DC lemezemmel?
- Nem mondhatom meg a gyermekem apjának nevét, mivel ha megszűnik az inkongnitója, összeomlik a brit gazdaság. Most itt vergődök, mert szeretnék önöknek igazat mondani és a hazámnak is segíteni. Kérem adjanak tanácsot.
- Nem tudom ki a gyermek apja, mivel nekem minden kiskatona egyforma. Az egészen biztos, hogy zöld dzsekije volt.
- A dátum alapján úgy látszik a lányom az Euro Disney-ben fogant meg. Talán valóban az a Meseország!
A történelem legrosszabbul tájékozódó postagalambját 1953 júniusában eresztették el az angliai Pembrokeshire-ból, a gazdája úgy tippelte, estére már haza is fog érni.
A galamb postán, egy papírdobozban érkezett haza, 11 évvel később, holtan, a feladási helye pedig Brazília volt.
Kocsma, nyár, buli, nagy társaság, hosszú asztalok. Megy a beszélgetés, mikor az egyik fickó fingik egy jól hallhatót. Zavarában elkezd izegni-mozogni az egyébként igen nyekergős padon, mintha a pad adta volna ki a hangot, mikor a vele szembe ülő sajnálkozó hangon megjegyzi:
- Ugye, milyen más hangja van
Miller úr eltörte a lábát egy balesetben, és pert indított a biztosítótársaság ellen, mondván, hogy valószínűleg örökre tolószékbe kényszerül, ezért megilleti őt egy magasabb összeg. A bíróságon a biztosító orvosa közölte, hogy Miller úr lába szépen gyógyul, hamarosan újra tud járni, a bíró mégis megítélt neki 500 ezer dollár kártérítést. A biztosító képviselője dühösen hagyta el a tárgyalótermet, és még búcsúzóul odaszólt a károsultnak:
- Ennyivel nem ússza meg, Miller! Éjjel-nappal figyelni fogjuk minden mozdulatát. Ha csak egyetlen lépést is tesz, nem csak visszafizettetem magával a pénzt, hanem fel is jelentem csalásért! Na, mit fog most tenni?
- A feleségemmel utazni készülünk. Stockholmba, Berlinbe, Rómába és végül Athénba megyünk. Uram, nehéz meló vár önökre!